首先我想问大家一个问题，人为什么活着，或者是人活着是为了什么？生命的意义是什么？
这个问题真的勾起了好多好多回忆，字打了又删，总感觉写什么都词不达意的。
我自幼身体娇弱，身体极差甚至到了快死的地步，我对这些的记忆仅有一日一日的输液，而我的父母唯愿我身体健康好好活着。
新冠我感染了两次，第一次感染在家，我爸妈半夜起来很多次去我房间照顾我，哪怕他们自身也不舒服，第二次我从学校请假回家，不小心在路上感染了，带着我去做各种检查，我说很愧疚花了这么多钱，但是他们却毫不在意，只是淡淡的说我没事就好。
我其实待在家里的时间很短很短，小时候住在姥姥家，小姨家，和我父母相处很少，后来又一直在外面上学，要不就是和我哥哥嫂嫂一块住，有一年我妈妈都没怎么见过我，所以我对他们感觉并不亲近，总是有一些隔阂。
所以在我姥姥离去以后，我一度感觉无人可依，没有任何值得留恋的地方。我很喜欢历史，却随着研究深入发现最恶不过人心。还曾经很认真很认真的试着喜欢一个人，最后发现表面皆是假装，以爱之名画地为牢，还有当时最好的朋友仅仅是我以为的最好而已。加上身体不好，那个时期我很讨厌这个世界，讨厌的要死。我讨厌这个世界上的谎言，讨厌欺骗，讨厌被控制，还有背叛，我一边厌恶这个世界厌恶的要死，但是又一直被救赎着。
有很好的朋友一直陪着我，知道我容易生病看到我帽子掉了也得给戴好，走在前面替我挡风，也有朋友会教我不会的东西，一点一点的教，一点一点的分析做的不好的地方。还有哥哥会专门去学校把需要洗的衣服带回家洗干净再给我送去，说一句喜欢某种东西就一定会得到。
因为家人与朋友的爱，所以在很难过很难过的时候依旧会以自身为主，好好活着。然后开心的活着。
我其实很贪生怕死，因为我父母兄长对我唯一的愿望就是我好好的活着，他们不期待我也不需要我去做什么达成什么成就，只是活着就好。
让我想想怎么形容死亡这件事情，随着年纪增长，见到的越来越多，死亡是爸爸红着眼拦在棺材前不愿放手，到后来的有说有笑见怪不怪，是妈妈小姨张口却无任何声音，最后连眼泪都流不出来，是一年中的第一场雪，是心甘情愿的下跪却感觉不到任何温度，是难过到感觉不出来难过是什么。
生死相对，经历一些事情之后发现世间本无生死，只有离别。
人为什么活着，活着的意义是什么？生命的意义是什么？我也曾为了这个问题翻越过很多文献，问自己，问他人，却发现这些其实没有意义，没有任何语言文字可以完整的定义人，定义生命。或许也是我才疏学浅，所以也思考不出这些东西。只是很多书里并没有我想要的答案。
我常常陷入悲观，自己选择孤独，不见任何人，不与任何人说话，也不吃不喝。
那天我的朋友去找我，非要拉着我出门散步，真是讨厌死了，我都说我没时间出门了，但是她还是不管我说的去我家找我拉着我出门。
然后我们在路上走着走着，身后突然放起了烟花，我和她牵着手回头看，烟花刚好绽放，那一刻就突然体会到活着原来是这么美好的一件事情。
我常常不想见人，哪怕是我最好的朋友我也不怎么想见。
在我开学前一天的晚上，特别冷，好朋友却给我打电话说她妈妈给她买的饭特别好吃，想给我尝尝，天都黑了，外面还很冷，我不想动，我还需要收拾东西去学校，我就拒绝了朋友，但是在我收拾着东西的时候，她却跑来我家给我送过来了，然后也没多说什么就又自己回家了。这也是活着的意义所在，有那么好的朋友，真的想起来都很开心。
人活着大概是为了爱吧。
只有爱，才能疗愈自己，才能在不开心的时候走出来。如果没有人爱我，没有家人朋友的关爱在生活的冲击中真的会崩溃的。
我生来一场，在此世间渺小如尘埃，想来也不会留下什么。
但是为了某一个瞬间，真的会想好好活着，不需要任何的意义，尽己之力，达不达成所愿也没什么重要。
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